| | | OFFLINE | | Post: 2.265 | Giudice***** | |
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  12/07/2017 17:05 | |
6° posto:
Poche bugie bastano all’Inferno - Little_Rock_Angel5 34
Stile: 5.5/10
Devo essere sincera, la tua storia per com’è stata scritta non mi è molto piaciuta per vari aspetti, sia di contenutistica che di forma.
Partiamo dallo stile: allora, devi sapere che io amo l’uso della punteggiatura resa in forma di “virgola” e “punto e virgola”, perché il testo monoblocco è ciò che rende una lettura “brutta” e poco digeribile; nel tuo caso, però, ho trovato un uso eccessivo della punteggiatura.
In che senso dirai: ecco, in alcune frasi ho trovato siano d’ostacolo alla fluidità del testo, spezzettandolo troppo e, a volte, non per creare degli incisi, per spiegare una parte della frase ma messi in mezzo, rompendo il ritmo della lettura.
Come se avessi voluto eccedere per forza (poi ovviamente deve piacere a te, ma da lettrice posso consigliarti di limare un po’ questa caratteristica del testo).
Nel lessico invece ho trovato delle frasi leggermente fuori tono, delle ripetizioni dovute al fatto di dovere rimarcare un tema centrale della storia, ma di fatto che a volte è superfluo ribadire. Esempio è il termine Ira- Iracondo spesso ripetuto in uno stesso periodo più volte.
Qui sotto ti metto alcune frasi che a pare mio hanno dei problemi o di forma o di svolgimento
- un drappo ornato da nastri rossi con il Pianeta Marte (disegnato, riprodotto, … e con il…)
- Semmai glielo avreste chiesto, il suo sguardo sarebbe riuscito a raggiungere un punto ancora più alto. (manca il soggetto, a chi deve essere chiesto?)
- deve avere un diritto per essere gentile (frase non molto carina da leggere, si capisce il gioco di parole con la frase precedente ma “suona” male)
- A Sünde era già pensata (vedrei meglio un “stata pensata”)
- Tanti uomini vestiti tutti di bianco (tanti… tutti.. cacofonico)
- Tradire Marco era così liberatorio, per lei, e provava la sua netta superiorità nei suoi confronti, il che la faceva sentire gratificata. (tre virgole in una sola frase, non sbagliate sia chiaro, ma avresti potuto omettere l’ultima)
- persuase i suoi compagni dal cercare (persuase a fare cosa?)
Trama: 6.5/10
Allora, per cominciare debbo dire che il tema è davvero particolare, ma purtroppo (a parer mio), è stato sviluppato in troppo poco spazio mettendo però tante cose diverse insieme e, quindi, creando confusione.
La storia è un insieme di piccoli appunti che però si collegano poco fra loro; danno poche informazioni non colmate poi da un successivo pezzo.
Pianeti, vizi capitali, soprannaturale… troppe cose se non unite da un testo coeso non lo fanno .
Anche l’ambientazione, il lavoro, chi sono questi strani esseri umani… nulla è approfondito, anche il ruolo del cacciatore e del serpente alla fin fine è solo citato. Volevo qualcosa in più, perché ha davvero tante potenzialità.
Originalità: 8 /10
In questo punto devo valutare sia se lo spunto originario, che l’idea primaria sia originale, sia come è sviluppata questa.
Ecco, la tua storia mi ha messo in tremenda difficoltà; se i mondi, l’uso dei vizi capitali come attribuibili a determinate persone sono massima espressione della tua immaginazione, lo sviluppo invece (come già detto nella trama) è stato poco curato (sempre mio parere). Avresti potuto approfondire il contesto, il perché dei pianeti ecc.
Mi aspettavo di più da una storia che ha temi così nuovi.
A parte è il ruolo degli Angeli che devo idre davvero interessante perché non semplici esseri sottoposti a Dio, ma con una propria volontà, un loro ruolo nella società.
Personaggi: 6/10
C’è molta confusione su questo aspetto: Leila è una superba e non sappiamo nulla di più, solo le caratteristiche legate al suo vizio; Marco un iracondo e Jules l’amante.
Punto.
Non vi è una vera e propria introspezione un qualcosa di più approfondito.
Avresti potuto inserire magari qualche altro personaggio come comparsa ma che desse una spinta in più ai personaggi.
Rispetto dei temi : 8/10
L’amore c’è, anche se contrastato e trattato in modo non approfondito, e qui non posso dir nulla, la vendetta c’era ma… anche qui la confusione ha influito rendendola più “spenta”. Si è persa nel testo, è stata poco incisiva.[Modificato da milla4 12/07/2017 17:15]
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